Maraton Uśmiechu

[Diesel]

no to krotka historyjka odemnie xD :

Wchodzi biały facet do sauny i tak siedzi i sobie myśli:

"Kurde, jak ja dawno nie paliłem, oj ale bym sobie zajarał

bacika". No ale nie ma trawy, więc siedzi dalej, siedzi i znowu myśli:

"Boże, jak ja bym sobie zapalił, no chociaż malenką dupkę". No

ale nie ma trawy więc siedzi i tak sobie myśli. Po pół godzinie kiedy facet

już się nieźle nakręcił do sauny wchodzi murzyn w dredach siada po

drugiej stronie i ostentacyjnie wyjmuje 10-cio gramowego wora i

zaczyna skręcać. Na to białas się podniecił:

"Ja pitolę, ale sobie zapalę, ale sobie zapalę". Podchodzi do

murzyna i mówi:

-Yo stary! Wiesz jak dawno nie paliłem, chyba z rok, poratuj

kolegę w potrzebie daj ściągnąć trochę.

Na to murzyn:

- Yo, no spoko, ale wiesz... 100 dolców od macha.

- Co kurde 100 dolarów? Pogięło cię?

- Nie stary to jest taki zajebisty towar, że nawet sobie nie

wyobrażasz jakie będziesz miał schizy.

Facet sobie myśli "A walić to, mam trochę kasy i muszę sobie zajarać!"

Zapłacił więc murzynowi 100 dolców i ściągnął z bata taką chmurę

jaką tylko mógł. Siedzi, i nic.

- Ej stary, ale żeś mnie zrobił w konia, nic mnie nie wzięło.

- Bo to jest taki towar co dopiero po czwartym, piątym razie łapie.

Białas wkurwiony, ale myśli sobie zapłaciłem mu już 100 dolców

nie może się zmarnować. Rzucił więc jeszcze 500 i ściągnął 5 porządnych

buchów pod rząd. Usiadł i znowu nic...

- Ty fi***e, zapłaciłem ci 600 zielonych za taki szajs.

Murzyn zaczął się śmiać, zwinął manatki i zaczął nawiewać. Biały

za nim. Murzyn ucieka po korytarzach, biały za nim. Murzyn wsiadł do

windy. Biały nie zdążył, wbiega więc po schodach, zjeżdża po poręczy. Zjechał

na dół murzyn akurat wysiadł z windy i sp******a na zewnątrz.Wsiadł do

taksówki i odjechał. No to biały za nim w drugą i w pościg. Ścigają się tak

po całym mieście. Wreszcie murzyn wysiada i wbiega w sam środek centrum

handlowego, biały za nim. Goniąc się rozpierdzielili kilka stoisk.Murzyn

ucieka pod górę po schodach ruchomych jadących w dół. Biały za nim. Murzyn

wbiegł na najwyższe piętro, biały za nim. Murzyn po drabinie na dach,

biały za nim. Skaczą po dachach z budynku na budynek, wreszcie zbiegają z

któregoś po schodach i gonią się po ulicy. Dobiegają do portu murzyn

wskakuje w motorówkę, i w morze, biały dosiada skutera i za nim.Gonią się

tak aż zabrakło im benzyny. Wreszcie murzyn skacze do wody i płynie

wpław, biały za nim. Dopłynął do brzegu uniknąwszy rekinów i sp******a dalej.

Murzyn wpada na lotnisko, biały za nim. Przedarł się przez ochronę i wskoczyl

do startującego samolotu. Gonią się po jumbojetcie wreszcie murzyn

dorywa spadochron i wyskakuje, biały za nim. Lądują na bazarze murzyn

kroi ze stoiska deskorolkę i w długą, biały zabiera rolki i za nim.

Gonią się tak, że aż zainteresowała się nimi policja konna.Wreszcie murzyn się

wkurzył bo za wolno na tej desce jechał i wyrywa jakiemuś szczylowi rower,

biały zabiera drugiemu i za murzynem. Gonią się tak aż wreszcie

zgubili policję i wjechali do lasu. Murzyn bardziej wytrzymały pedałuje na

rowerze a biały został w tyle i zgubił murzyna. I nagle zachciało mu się srać.

Myśli "ale zwalę sobie kloca" i zszedł z drogi za krzak,

oparł rower o drzewo, ściągnął gacie, wypiął dupę i sra...

Nagle czuje silny uścisk czarnej dłoni na ramieniu i słyszy:

- Ej koleś, ale w saunie to się nie sra!

[weeed]

Idzie sobie du*a z gównem przez ciemny tunel.

gó**o mówi - ciemno jak w dupie

a du*a odpowiada - noo i gó**o widać...

[pawlak]

Po wakacjach:

-Jak było w Etiopii?

-Grubo.

[LionZion]

W kościelnej stołówce na stoliku z jabłkami leżała kartka: "Weź

tylko jedno. Bóg patrzy!".

Na innym stoliku leżał stos czekoladek z kartką: "Weź ile

chcesz, Bóg obserwuje jabłka".

Czterech studentów miało miec egzamin ale jak to studenci dzien wczesniej zachlali i na egzamin sie spoznili. Ida wiec do profesora i mowia:

-Panie Profesorze wynikla taka sytuacja ze nam opona strzelila w samochodzie i dlatego sie spoznilismy, czy moglibysmy egzamin napisac jutro?

Profesor odrzekł:

-Tak, ale pod dwoma warunkami, po pierwsze kazdy pisze w osobnej sali, a po drugie dostaniecie o jedno pytanie wiecej ktore w 90% bedzie mialo wplyw na zaliczenie.

Studenci jako ze nie mieli wiele do stracenia zgodzili sie. Na nastepny dzien przychodza, kazdy siada w osobnej sali, pytania z przedmiotu byly dosc latwe wiec szybko sobie poradzili, patrza na ostatnie dodatkowe pytanie, a tam:

"Która opona strzelila?"

Co optymista widzi na cmentarzu?

Same plusy

Rozmowa w metrze:

- Halo halo, prosze pana , zostawil pan plecak!

- Allah akbar!

Urodzilo sie rzeznikowi dziecko wpada tesciowa i pyta

-Ile dziecko wazy ?

-póltora kilo bez kosci !

The latest poll taken by the Government asked people who live in Ireland if they think Polish immigration is a serious problem:

- 23% of respondents answered: Yes, it is a serious problem.

- 77% of respondents answered: Absolutnie żaden.

-Jak nazywa sie pies Żyda?

-Gazor

-Co dostaje mały cygan na urodziny?

-twój rower.

W pociagu siedzi Polak i Murzyn. Polak przyglada się Murzynowi, bo nigdy wczesniej nie widzial Murzyna. Chcial się dowiedziec, skad ten Murzyn jest i pyta:

- Bangladesz?

Murzyn nic. To Polak znow:

- Bangladesz?

Murzyn wstal, otworzyl okno, wyciagnal reke i powiedzial:

- Nie bangla.

Jaka jest ulubiona książka Bin Ladena?

Władca pierścieni: DWIE WIEŻE

[Ronaldo]

Po co Wymyslono Biala Czekolade?

- Zeby murzyn mial czym ryja pobrudzic.

:lol:

--------------------------------------------------------------------

Hans mowi do zydow:

-wybuduje wam dom

**zydzi sie ciesza**

Hans:

-ale uprzedzam ze jak któregos zobacze w oknie to do pieca!

**Zydzi Cieszac sie Zgadzaja sie z Hansem**

I Wybudowal im szklarnie...

[SprOket]

Mąż i żona maja sie kłaść do łóżka, by spędzić szaleńcza noc bez ograniczeń. Maż ucieszony mówi do zony:

-Wsadz mi reke w spodnie

Na co żona wsadza reke do spodni z wielkim podnieceniem i spoglada na meża. On na to :

-Gruby ?

Żona odpowiada z tajemnicza miną:

-Gruby!

Mąz z coraz wiekszym podnieceniem pyta :

-Ciepły?

-Ciepły!!

Mąż nie wytrzymuje i pyta:

-Duży?

-Duży!!!!

Odpowiada:

- To świetnie bo już dawno sie tak nie zesrałem :zbakany:

Ronaldo: ahahaha qrwa padlem hahaha :lol:

[HanYs]

<luq> ja Sylwestra spędziłem na "Kanarach", mówię wam, super laseczki, kąpiel morzu, drinki z parasolkami, cudo

<maz> a ja byłem w Alpach. Narty, dziewczyny zarumienione od mrozu, grzane wino do łóżka, cos wspaniałego.

<luq> a co ty qwe robiłeś ?

<qwe> ja siedziałem razem z wami w pokoju, tylko nie paliłem tego gówna...

Znalezione na bash'u. Turlalem sie po ziemi dobre 5 min

[weeed]

Pewien facet ożenił się z piękną kobietą. W noc poślubna ucieszony leży w łóżku i czeka na żonę.

- Kochanie, pośpiesz się i chodź do łózka...

Patrzy, a żona wyciąga szklane oko i sztuczną szczękę. Facet trochę zszokowany, ale trzyma fason i mówi:

- Kochanie, nie każ mi czekać tak długo...

Na to żona odkręca drewnianą rękę. Mąż, choć w szoku, ale wciąż napalony:

- Wejdziesz w końcu do tego łóżka?!

Żona odpina sztuczną nogę. Na to mąż, zrezygnowany:

- Wiesz co, kochanie? Może rzuć mi po prostu dupę....

[TeHaCjusz]

piotrus_bercik, niektóre kawały rozpierdalają na cycki!

[alabamapsmrad]

Siedzą sobie krowa i koń na ławce.

Przychodzi byk i mówi do krowy;

- kroowa, posuń się!

-nie

-no wee sie posuń!

-zwal se konia!

Przychodzi pedał na basen i pyta się ratownika/pedała;

-jaka dziś jest woda?

-hujowa

-jak hujowa to bede skakał na dupę.

Idzie sobie Pan Jezus ulicami NY, widzi młodych ludzi jarających jointy, postanawia do nich podejść i zobaczyć jak to jest na high'u.

Ludzie dają mu jointa, Jezus pali, pali i pyta;

-a wiecie kim ja jestem?

-nie

-jezusem z nazaretu

-i o to chodzii, i o to choodzi!

Siedzi sobie Pan Jezus pod krzyżem i pali szlugi.

Nagle podbiega do niego św. Piotr i mówi;

- Jezu! TURYŚCI!

na to Jezus wyrzuca fajke;

- Przybijaj!

Siedzą sobie dwa pedały na plaży i jeden pyta drugiego;

-idziesz się pokompać ?

-nie

-no to przypilnuj mi torby. buueeehehehehehehehehehehehehe